算算日子，媽媽已離開我們八年了。

記得那年，媽媽生病卻沒得到她想要的陪伴，那段多次進出醫院，那治療不算頻繁卻痛苦的日子，真真切切地長留在我的腦海，長駐在我的心房，不可磨滅，不曾消褪！

媽在知道自己將會離世的凌晨，特意通知了我們，我無法忘記當時媽左手緊握着我的右手，我最終失去了媽……我無法抹去一直盯視她那沒有眨眼而停滯無神的乾涸雙眼，還有當時我已漸漸感受到她慢慢停頓的呼吸！媽離開人世前的那年我並沒有好好的照顧她，或許是因為她的堅強性格，或許是她心疼子女，對於我們的回饋只是勉強地接受，執念身旁要有另一半的陪伴。

媽的痛苦我能感受到，但卻不能感同身受，因為她隱瞞了許多過往的痛楚和病因，還有她的心念。媽離開後，我沒法走出那份情感的依附，如軀殼脫離了靈魂，也無法在短時間內自行稀釋永遠失去她的傷痛，這種扭捏錐心絞疼泣血的感覺難以形容，長時間伴隨着解不開的抑鬱，情緒的低落和滿腦子的思念以至身心散脫的崩潰，好像自己也快要進入死亡……

過往，在安慰別人經歷離世時的那句「節哀順便」聽似平淡，但在親歷至親離別的傷痛，我徹底失去長年累月的依賴者，悲哀痛擊難以在獲取他人的安撫中得以輕緩，確實是無法解脫，也沒法在短期內解鎖傷悲。別人的勸解當下能理解，然而，我越不去想卻越解不開，越放不下越緊繃，怎麼也說不通、逃不掉，走不出一直想念媽媽的漩渦。◇